fake modernity

사랑한다는 말

Sun, 28 Apr 2013 09:56:36 -0400

나는 당장이라도 그래, 내일 당장이라도 죽을 수 있다고 말했다.

죽는 것을 습관처럼 보여주는 사람이랑은 더이상 얘기도 하기 싫어. 삶에 고통이 있다면 그래서 정말 죽고싶다면 그냥 그 순간 고통으로 끝내고 말아. 라고 얘기해주고 싶다고 얘기했다. 내가 생각했던 것은, 그런식으로 스스로의 죽음을 빌미로 미친척 하면서 주목받고 위로받으려하고 다른 사람을 겁주고 하는 일은 너무 비겁한거니까.

정말 좋은 사람이 되기는 너무 어려운 현실이라고 너는 거기서부터 너무 깊이 깨달아버린거다. 그리고 더 악을쓰고 살아오르려고 하는 것이지.

그럼에도 불구하고 나는 소통이 꽉 막힌 내가 결과적으론 너무 답답해져서 우울해진다

Photo

Thu, 04 Apr 2013 12:08:52 -0400

오늘의 식사

Sat, 30 Mar 2013 01:41:22 -0400

핫초코 말린 자두 네 개 허머스를 곁들인 곡물 빵 두 개 절인 올리브 다섯 알 + 바그너의 트리스탄과 이졸데 2막

그리고 화자가 청소년인 소설구상

awelltraveledwoman: We enter a little coffeehouse with a...

Fri, 29 Mar 2013 11:25:36 -0400

awelltraveledwoman:

We enter a little coffeehouse with a friend of mine and give our order. While we’re aproaching our table two people come in and they go to the counter:
‘Five coffees, please. Two of them for us and three suspended’ They pay for their order, take the two and leave.

I ask my friend: “What are those ‘suspended’ coffees?”
My friend: “Wait for it and you will see.”

Some more people enter. Two girls ask for one coffee each, pay and go. The next order was for seven coffees and it was made by three lawyers - three for them and four ‘suspended’. While I still wonder what’s the deal with those ‘suspended’ coffees I enjoy the sunny weather and the beautiful view towards the square infront of the café. Suddenly a man dressed in shabby clothes who looks like a beggar comes in throught the door and kindly asks
‘Do you have a suspended coffee ?’

It’s simple - people pay in advance for a coffee meant for someone who can not afford a warm bevarage. The tradition with the suspended coffees started in Naples, but it has spread all over the world and in some places you can order not only a suspended coffee, but also a sandwitch or a whole meal.

Wouldn’t it be wonderful to have such cafés or even grocery stores in every town where the less fortunate will find hope and support ? If you own a business why don’t you offer it to your clients… I am sure many of them will like it.

Source : [x]

Oh my. This is so good.

강아지를 키우는 일은 생각했던 것보다 즐거운 일이다. 물론 이것저것 신경쓸 일이 많아졌지만 그래도 좋다 내게 그러한 책임감이 부여되는 게 달리를 만나기 전에는 적잖이 신경쓰였는데...

Sun, 24 Mar 2013 10:46:08 -0400

강아지를 키우는 일은 생각했던 것보다 즐거운 일이다. 물론 이것저것 신경쓸 일이 많아졌지만 그래도 좋다 내게 그러한 책임감이 부여되는 게 달리를 만나기 전에는 적잖이 신경쓰였는데 오히려 만나니 즐거운 일들의 연속이다 아침에 눈을 뜨는 것도 즐겁고 산책을 할 때는 더할나위 없이 소중한 시간들을 보낸다. 결정적으로 강아지는 너무 따뜻한 존재이다.

dawnawakened: Six O’Clock, Winter, Oil on Canvas (1912) John...

Sun, 17 Mar 2013 03:03:38 -0400

dawnawakened:

Six O’Clock, Winter, Oil on Canvas (1912)

John French Sloan (August 2, 1871 – September 7, 1951) was an American artist that was more known for his urban style of painting, capturing the essence of New York City. He was also a leading figure in the society for realistic painters, Ashcan School. It seemed as if John was very observant in his style of painting, the incredible detail, expressions, and energy you can get from his paintings.

You are my everything but i am your nothing

Thu, 28 Feb 2013 16:29:08 -0500

단어들이 미친듯 춤을 추기 시작하고 이제 말릴 수 없을정도로 그 춤에서 벗어나지 못할 때 터져오르는 몇몇의 영혼 단어에도 영혼이 깃들어있다 아주 헐벗은 모습이지만 찰라를 통과해 아름다움을 지니게 되는 운명
괴롭지만 계속해서 나아가야 하는 것들 수심을 알 수 없을정도로 깊은 바다 어딘가에 어둠보다 더 어두운 정체의 물고기의삶 눈물과 시간과 욕망도 없는 삶
죽고싶다 그러나 그런 생각이 나를 살게한다

.

Sat, 16 Feb 2013 09:51:47 -0500

참으로 오랜만에 블로그에 뭔가를 적는다. 솔직히 작년 연말과 올초는 조금 의미없이 흘러갔는데 거기에 대한 후회는 별로 없다. 나는 내 삶을 어떤식으로든 사랑하게 되었는데 그 의미는 한때는 너무나도 사랑했던 연인을 아무 감정없이 떠올리는 것과 같다고나 할까. 어떻게 아무 감정이 없냐고 묻는다면 그건 나도 설명할 길이 없다. 그게 나니까.

여행을 다녀왔다. 바다도 보고 늘 변하지만 여전히 아름다운 멋진 경치를 구경했다. 서울보다 따뜻했고 예전보다는 여행에 대한 감상이 넘치지 않았다. 좋을것도 없고 나쁠것도 없지만 나는 이러다가 어디로 가게될 것이라는 예감에 자꾸 사로잡혔다.

그러할 것이다.

분절된 시간들은 끝없이 밀려오는 피로로부터 생각이 멈추지 않아 다행이다 내가 기대할 수 있는 것은 여름내내 질리도록 먹은 바질이 양산해 낸 무한정의 씨들과 아직 이름짓지 못한...

Mon, 17 Dec 2012 05:57:07 -0500

분절된 시간들은 끝없이 밀려오는 피로로부터

생각이 멈추지 않아 다행이다 내가 기대할 수 있는 것은 여름내내 질리도록 먹은 바질이 양산해 낸 무한정의 씨들과 아직 이름짓지 못한 태어난지 일주일 된 새끼강아지

멋있는 걸 해서 멋있는 게 아니라 내가 행복하니 멋있는 것 멋있는 음식과 멋있는 말과 멋있는 음악과 멋있는 산책들 올핸 참으로 멋있었으니 다행이다 +멋있는 사람

미 미친짓을 과연 언제까지 해야할까 혹은 이 미친짓이 과연 끝나기나 할 것인가

9월 늦더위에 시달리던 나는 주인을 잃어버린 개를 발견했다 나는 완전 맛이 간 상태였고 자꾸 나를 놓아두고 가는 길마다 그렇게 헛걸음질을 하고 주인잃은 개의 분비물은 내 옷을 적시고 뜨거운 태양과 어지러움과 나는 그렇게 영원한 시간속으로 -p

아무것도 탓하지 않는다

그저 운이 좋았다고 해야지

단순함을 위한 총체적 이해

Sun, 07 Oct 2012 01:48:56 -0400

단순하다고 생각했던것은 나의 무지에서 비롯된 것. 실체에 근접할수록 다가서기 어려워지고 아는것인지 모르겠음인지 헷갈리기 시작한다 이 모든 것이 자신의 인식의 활동에서 양산되는 것임을 이해할 때 진리에 다다른다

강변으로 보이는 불빛은 성급하기 짝이 없게 일렁거리고 있었다. 나는 한 친구의 가족의 저녁식사에 초대받았는데 오후에 그 집에 도착했을 때는 이상한 분위기가 감돌고 있었다. 나와 내...

Sun, 07 Oct 2012 01:48:10 -0400

강변으로 보이는 불빛은 성급하기 짝이 없게 일렁거리고 있었다. 나는 한 친구의 가족의 저녁식사에 초대받았는데 오후에 그 집에 도착했을 때는 이상한 분위기가 감돌고 있었다. 나와 내 친구가 그 집에 들어섰을 때 가족들은 피를 흘리고 있었다. 그의 아버지는 미쳐날뛰고 있었고 가족들은 뭔가 익숙한 광경을 맞이했으나 견디기 괴로운 표정을 하며 그가 진정될 때 까지 기다리고 있는 눈치였다. 그는 나에게 아버지가 가끔 악령을 마주할 때 피를 흘리곤 한다고 전했다. 그일을 처음 겪었을 때는 가족 모두가 이리저리 피신해야했지만 이제는 왠만큼 적응되었다고 했다. 그의 아버지는 이를 드러내며 웃거나 창문 밖으로 알수없는 말들을 뱉어내곤 했다. 내가 그 집에 들어가도 되냐고 물었을 때 친구는 곧 괜찮아질 거라고 모두를 진정시키며 나를 거실로 안내했고, 나는 거실 모퉁이에 조용히 서서 그 광경을 지켜보았다. 몇 분동안 그가 날뛰는 동안 나는 그 곳에서 도망치고 싶은 생각 뿐이었는데 마침내 그가 나의 존재를 알아차렸을 때 나는 섬뜩함을 느꼈다. 나의 눈을 주시하는 그의 눈빛이 묘하게 느껴졌고, 그가 나를 노려보는 동안 나는 그가 내게 달려들 것이라는 강한 예감이 들었다. 그 생각이 끝나자마자 그는 피를 흘리며 나에게 다가섰고 당황한 친구가 그를 저지하려 내 쪽으로 다가왔지만 그는 내 눈 앞에 서서 알수 없는 눈빛으로 나를 노려보았다. 그의 눈에서 피가 흘러내릴 정도로 잔인한 눈빛이었다. 이윽고 나는 그의 눈을 피해 손을 번쩍 들었고 그는 바로 앞에서 머리를 흔들어대며 고통스러워했다. 그리고는 주저앉았다. 그가 안정을 찾자 집 안에는 평안한 기운이 맴돌았다. 집은 엉망이었고 그제서야 모든 이들이 그것을 알아차렸다. 친구의 어머니는 익숙하다는 듯이 엉망진창이 된 세간살이들을 정돈하고 있었고 어린 동생들은 걸레로 피를 닦아내고 있었다. 그의 어머니는 냉장고에서 준비해둔 음식들을 식탁에 차려내기 시작했고 그가 진정되었지만 그 날의 저녁식사는 아주 차가운 음식을 가까스로 씹어 삼키는 아주 불편한 자리였고 어느 누구도 아무말도 꺼내지 않았다. 그의 아버지는 지친 듯 왼쪽 팔을 식탁에 올려 머리를 쥐고 식사를 하였다. 그리고 미안하다는 말 대신 큰 한숨을 쉬며 지금 몇시지? 라고 그의 와이프에게 물었다.

도대체 무슨 일이야 나 정말 아까 숨이 멎는 줄 알았어.

몇 년 전부터 한달에 두 번 정도 저러셔

왜 그런거야? 이유가 있을 것 아니야. 가족들은 저걸 얼마나 견뎌온 거지?

한 삼년정도 되었어. 처음엔 모두 집에 들어오지 못했어 나조차도 말이야. 그래서 한동안 친척네 집에서 생활했고 아버지는 정신병동에 있었지 근데 저게 정신적인 문제는 맞는데, 딱히 병명이 없데. 병명이 없이 정신이 이상해지면 정신병동에 갇혀서 얼마동안 있어야하는데 저건 아주 간헐적인 거니까. 그리고 너도 알잖아 우리 아버지 정말 멀쩡한 분이라는거

그야. 그렇지만 나는 정말 몰랐어. 니가 몇년 전에 갑자기 없어진 게 이 문제였는지 조차도 몰랐고.

그 땐 나도 너무 당황하고 무섭고, 인생이 끝나는 것만 같아서 아무에게도 이야기 할 수 없었어. 어쨋든 아버지는 한 팔개월 동안 병원에 있었고, 병원에서 약을 쓰니까 좀 안정이 된 것 같았어. 횟수도 점차적으로 줄고, 그렇지만 사정이 너무 힘들어져서 더이상 병원에 있을 수가 없는거야. 생각해봐 나도 지금 고시준비하고 있고 동생들도 너무 어리고 돈들어갈데가 한 두 군데가 아닌데 엄마 혼 자 벌고, 아버지는 저러지, 나도 그 땐 공부 때려치고 고깃집에서 일하고 막노동 뛰고, 그러느냐 내가 정신병이 걸릴 것 만 같았어. 어쨋든 아버지 퇴원 시키고 약은 계속 타고 주기적으로 병원 가고해. 그렇다고 아버지가 누굴 죽이고 그런 기록은 없으니까 말이야. 병원에서도 걱정스러워하지만 어쨋든 이건 현실인거야. 아버지의 비현실적인 행동이 현실에 비하면 아무것도 아닌 게 된거지.

그럼 얼마만에 또 다시 재발하게 된거야? 아버지가??

아마 3주전인가. 그 때는 우리가 화장실에 가두었었어. 난 정말 동생들이 걱정되. 저럴 때마다 피를 흘리고 악마처럼 변하는데 그 일이 처음 시작 된 이후로 나도 일주일에 두 세번은 악몽을 매일 꿔. 어린 쟤들은 어떻겠어. 그래서 화장실 밖에 잠금장치를 설치했지 혼자 화장실에서 날뛰다가 좀 잠잠해지면 옷다 벗기고 씻기고 주사맞추고.

그 눈빛이 정말 나를 죽일 것 같더라니까. 어떻게 방법은 없는거야?

뾰족한 수가 없어. 너는 처음 겪은 일이지만 우리 가족은 몇 년동안 시달려온거야. 사방팔방 알아봤지. 근데 그런 사례도 아주 드물고 외국에서는 저런 경우가 종종 있었던 것 같은데 지금 당장 뭐 어떻게 할 수 있는 방법이 없는거야. 근데 오늘은 화장실에 가둘 세도 없이 갑자기 티비보다가 날뛴 것 같아. 엄마는 동생들한테 아빠가 그냥 아플 뿐이라고 그대신 눈을 가리게 해. 나는 진짜 두려워. 동생들이 그 아빠의 눈빛을 볼까봐.

정말 어떻게 해야하는걸까….

나는 몇년 전 그 일이 있은 이후로 아빠가 아빠처럼 느껴지지가 않아. 언제 또 다시 저렇게 변할지도 몰라 매일 초조하고, 그리고 나는 처음 그 눈빛을 마주했을 때 정말 충격을 받았거든. 그 이후로는 영화도 안보고 화난 사람들도 별로 보고싶지 않고, 아무튼 굉장히 불안해. 정말이지 매일 두려움에 떨며 살고 있는 것 같아.

그렇구나. 나는 이제 그만 가봐야겠어. 지금도 뭐가 뭔지 모르겠고,. 혼란스러워

그래 그렇겠지 나는 몇년동안 정말 정신을 차릴 수가 없었으니까. 어쨋든 다음에 보자. 내가 연락할게. 오늘은 괜히 저녁먹으러 왔다가 이 일이 벌어지고야 말았어.

강변도로는 꽉 막혀있었다. 그 일이 정말 일어난 건지 믿을 수 없다. 시간이 도대체 흘러간건지도. 어둡고 구름이 잔뜩 끼어있는 날이라 오전부터 밤처럼 어두웠는데 라이트를 킨 차들이 일렬로 서있는 도로를 보니 이제 밤이구나 싶기도 하다. 나는 꽉 막혀 정체된 도로에서 여러가지를 생각한다. 피를 흘리며 울부짖는 늑대 혹은 악마와도 같은 친구의 아버지는 도대체 무슨 일 때문에 그렇게 미쳐날뛰는지말이다. 나는 가만히 앉아있을 수가 없다. 두려워서다. 그리고 내 안에 어떤 종류의 불안이 존재하는지도 파악하기 힘들다.

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Sat, 22 Sep 2012 23:21:36 -0400

"(해체주의적 입장의) 독서는 작가가 인식하지 못하는 특정한 관계, 즉 그가 사용하는 언어형태 중에 명령하는 것과 명령하지 않는 것들의 관계를 주목해야 한다. 이 관계는 의미를..."

Sat, 22 Sep 2012 23:20:51 -0400

“(해체주의적 입장의) 독서는 작가가 인식하지 못하는 특정한 관계, 즉 그가 사용하는 언어형태 중에 명령하는 것과 명령하지 않는 것들의 관계를 주목해야 한다. 이 관계는 의미를 만드는 구조이다. 즉 비평적(요컨대 해체주의적) 독서는 ‘생산’ 해야만 하고, (이것은) 보이지 않는 것을 보일 수 있게 생산하는 것이다.”

- 적어둔 메모중에서, 출처는 모르겠다

"A loveless world is a dead world."

Wed, 12 Sep 2012 22:34:23 -0400

“A loveless world is a dead world.”

- Albert Camus (via dopejonker)

내일이면 필요없을 것 같다고 느낄수도 있는 그건 사랑

Wed, 12 Sep 2012 07:15:03 -0400

사랑했으니 더 아프고 하나도 쉽지 않음 어쨋든 좋은 것 사랑은 아주 찬란한 것을 향해고개를 끄덕이는 것 . 흡족한 것 . 기쁨의 자세 .
사랑 그 것은 마치 완벽히 수직인 직선을 그으려하는 것 애정은 믿음으로 믿음은 의심으로 의심은 집착으로 집착은 원망으로 원망은 이별로 .
나는 사랑이 필요해 그냥 뜨겁다 차갑다가맛있기도 하다 맛없어진데도좋아 이유없이 슬프고 내가 아닌 소중한 누군가를 잃을까봐 두려워지는 것 그 경험은 사랑
사랑 하고싶은데 그래 어쩌면 내일이면 필요없을 것 같다고 느낄지도 모르지
그래도 또 사랑을 꽁꽁숨긴 외로움은 제시간에 찾아올테지
그래도
사랑이 좋아
아니 필요없어
사랑은 공기
아니 숨쉬고 있다는 사실을 망각해
사랑은.
아 잊어버렸어
사랑이.
졸려 잠이나 자자

사랑타령

걸으면 걸을수록 멀어지는 밤이라 -너무 추상적이긴 하지만- 긴긴 가을밤을 만끽했다 또 명성여고도 지나치고 몇몇 친구들과 사람들이 생각났고 또 그 때가 그리워지는 지금이 마냥...

Mon, 10 Sep 2012 03:04:05 -0400

걸으면 걸을수록 멀어지는 밤이라 -너무 추상적이긴 하지만- 긴긴 가을밤을 만끽했다 또 명성여고도 지나치고 몇몇 친구들과 사람들이 생각났고 또 그 때가 그리워지는 지금이 마냥 신기하다 분명 예상했던 일이지만 나는 도대체 어떤 길로 왔고 어느 누굴만났으며 얼만큼의 시간을 보내고서야 여기에 있는지. 그럴때면 깊이 생각에 잠기고 과거를 더듬어볼 수 있어서 감사한 기분도 든다 역시 추억을 떠올릴 수 있는 건 가장 나다운 거니까.
로버트가 만들어준 태국음식을 먹고 짧은 낮잠도 자고 걱정스러운 몇몇 것들을 생각하느냐 다시 옥상에 올라가 생각에 잠겼다아마도 불안한 마음은 생활을 망가뜨리는 것 같다 정리가 필요했다 여러모로 좀 차분해진 것 같아 다행이다
앨리스쿠퍼 조금만 듣다 자야겠다 ㅋㅋㅋ

하늘에는 별이 몇 개가 떠 있었고 반짝거리는 방향으로 시선을 쫓자 영롱함은 이내 사라져버렸다. 밤하늘은 별을 숨기는데 가장 좋은 장소라도 되는건가. 무심코 쳐다본 별과 밤하늘은...

Sun, 09 Sep 2012 02:33:39 -0400

하늘에는 별이 몇 개가 떠 있었고 반짝거리는 방향으로 시선을 쫓자 영롱함은 이내 사라져버렸다. 밤하늘은 별을 숨기는데 가장 좋은 장소라도 되는건가. 무심코 쳐다본 별과 밤하늘은 익숙하면서도 뭔가 불편한 진실을 숨기려드는 것 같다. 당신의 마음도 참 그럴 것 같아

Elvis Presley My Way 1977 (by beatleselsalvador) 아 이거듣고 눈물나

Wed, 05 Sep 2012 13:35:35 -0400

Elvis Presley My Way 1977 (by beatleselsalvador)

아 이거듣고 눈물나

drizzle

Thu, 30 Aug 2012 12:28:41 -0400

메모들은 노트에 듬성듬성 적혀 있는데 꼭 필요한 메모는 도저히 찾아지지 않는다. 무언가가 적혀있는 페이지를 스쳐서 읽다가 분명 내 글씨체인데 기억에도 없는 바람에 혼란스러워졌고, 또 쉽게 알아보지도 못할정도로 갈겨쓴 메모는 옛 기억을 생생하게 재연해주었다. 결국 필요한 내용이 적힌 부분은 나타나지 않는다. 두 세번 들춰보지만 어디론가 감쪽같이 자취를 감춘 것 같다. 그러다 어제는 우연히 한 번에 펼친 페이지에서 메모를 발견했고 오늘은 왠지 또 덮여져 있는 노트를 들춰 찾으려고 하니 없는 것이다. 메모가 나를 피해 도망갈리는 없고, 그러다 나는 완벽한 현실에서 완벽한 이슬비를 만난 적이 있는 14살의 초가을 밤을 떠올린다. 그 밤을 전혀 예상할 수 없었고 상상하지도 못했다. 그리고 어느 날 이렇게 돌연 기억이 떠올라 추억하게 될런지도 예상하지 못했던 까닭에 내 의미심장한 기억과 우연의 조합이 꽤 좋다. 어쩌면 모든 건 운명이라고 생각해버릴지도 모르는 날이 찾아올수도 있는 뭐 그런. 어쨋든 비가 오고 있었다. 바람은 스치며 인사하듯 불고 까만 밤 위로 흐르는 모든 빛이 반짝거렸다. 나는 아무런 감정 없이 버스정류장에 서 있었고, 별 생각이 없었다. 우산을 접고 가벼운 빗방울이 사방으로 흐트러지는 것을 느끼고 있었다. 빗방울은 내 눈에 튀어 들어왔고 나는 거의 미동도 없이 가만히 서 있었다. 시야는 유리창에 물이 떨어지듯 흔들리고 몸은 으슬으슬 떨려왔지만 나는 영원히 버스가 오지 않았으면 좋겠다고 생각했던 것 같다.

자양동 집. 14~16

자양동 집은 어쩐지 비와 닮아 있었다. 나무로 된 벽은 우중충함을 더했고 비가 오는 날은 나무가 습기를 잔뜩 머금어 넓은 관에 누워있는 느낌도 들었다. 나는 왠지 그 음습한 느낌이 좋아 종종 불을 끄고 바깥을 내다 보았다. 바깥으로는 한강이 보이고 밤새 가로등이 켜져있고, 난 자주 우리 집보다 낮은 건물 사이로 사람들이 걸어가는 것을 지켜 보았다. 가끔은 잠실이나 한강에서 불꽃을 터뜨리면 20분동안 넋놓고 보는데 그게 그 집에서의 최고의 기억이다. 그리고 또,

수많은 밤의 라디오, 80년대에 출판된 눅눅한 냄새를 뿜어대는 고전들, 거의 몇년동안 서서히 잊혀지던 피아노를 몇 번 열어 쳐보던 일, 차갑고 높은 아빠의 책상, 뭐 그런 거. 자양동에서의 기억은 중학교 전체의 기억인데 바보같이 고개숙이고 7시간 넘게 공부하는 학원에 다닌거, 대근이랑 정원언니랑 제주도 간거, 한강에서 조깅한거, 월드컵이 있던 거, 아빠가 죽은 거, 겨울에 눈 많이 왔을 때 눈사람 만든거 음악을 엄청 열심히 들은거, 그런 기억들 …

아 그 겨울에 눈사람만들고 폴라로이드로 사진도 찍었는데 나 그거 못찾으면 울 것 같다. 그거 정말 찾고 싶다. 어딨지?

너무 긴장풀어지는 이 기분이 싫다 날씨탓이라고 하면 변명처럼 들릴수도 있지만 뭐 그것도 그렇고 엄마가 체리쨈만들었는데 빵에 계속 발라먹고 있다 원래 빵 잘 안먹는데 쨈때문에...

Thu, 30 Aug 2012 04:19:16 -0400

너무 긴장풀어지는 이 기분이 싫다 날씨탓이라고 하면 변명처럼 들릴수도 있지만 뭐 그것도 그렇고 엄마가 체리쨈만들었는데 빵에 계속 발라먹고 있다 원래 빵 잘 안먹는데 쨈때문에 먹는거다 그렇다고 쨈만 떠서 먹을 수는 없는 노릇이니까. 그러니까 살기 위해서 나는 여러가지 것 혹은 짓을 하는데 쨈은 참으로 나에게 위안을 주고 기쁨을 주니까 좋은 것. 좋은 것이 그 자체만으로 선택되어질 수 없다면 나는 기꺼이 그 좋은 것을 위해 따라야 할 것들을 따라야한다.